Análisis: Segundo semestre del año.

JULIO.
Un muy merecido descanso las primeras semanas de este mes, me liberé de ese pesado fardo de la escuela que venía cargando. Pude dormir a mis anchas, qué rico. A mediados del mes regresé a Morelia de manera inesperada, inicié un muy tranquilo curso de verano. Fue el mes del mundial, ganó mi equipo preferido (Italia), lo cual me alegra. Como a mediados del mes murió Leo, mi pequeña mascota que siempre recordaré.

AGOSTO.
Mi vida transcurre de manera tranquila en agosto. Vamos a Guadalajara a mediados del mes a festejar el cumpleaños de Ricky, mi madre no lo supo debido a que no estaba muy seguro de que iría, en fin. No se me ocurre otra cosa que decir que fue un mes chido.

SEPTIEMBRE.
Inicia un nuevo semestre, comienzo a buscar un lugar donde realizar mis prácticas profesionales y termino quedándome en la UNAM campus Morelia, representa esto un cambio de rol importante, el hecho de estar la mayor parte de mi tiempo laborando y solo una mínima parte en la escuela, siento nostalgia de las comidas en la cafetería con mis amigos, de las horas en la biblioteca leyendo el periódico, algún libro o pretendiendo estudiar.
Rafa (el-que-no-debe-ser-nombrado, Ja!) de quien tenia rato sin tener noticias, me lo encontré en el mensajero en una ocasión, me dijo cosas realmente relevantes y me dijo que iría a Morelia. .. quedamos de vernos un día, mas bien quedó de ir a mi casa. Yo me quedé como novia de pueblo: vestida y alborotada! Ja ja!. En esa ocasión prometí no ponerme mal mas no pude evitarlo, rompí en llanto una vez mas mientras escuchaba “Dream of you” de Schiller.

OCTUBRE.
La amistad con Pepe va bien nos convertimos poco a poco en los inseparables, desde el mes pasado cuando íbamos a correr, luego ahora salimos de compras, a vagar simplemente por la calle, o al antro, Je je somos unos antreros y es que siempre me convence (y a mi que no me gusta.. ahá). Mi nueva rutina empieza a pesarme, me siento algo.. . digamos: poco divertido. El día de mi cumpleaños, el 26, me enfermo horrible como nunca antes lo había estado, una fuerte infección en la garganta aunado esto a las molestias de mis muelas del juicio. Aun así salgo a festejarlo, ya había quedado con todos; esa noche tomé cerveza
-Es tu cumpleaños tienes que tomar algo
.que buen consejo!. Eso terminó por cortar el efecto de los analgésicos y al siguiente día me sentía muy mal también.

NOVIEMBRE.
Mas relajado que Octubre, me divierto mas, siguen las noches divertidas de antro, cada vez una peculiar historia con mi inseparable Pepe, será por eso que todo mundo nos pregunta que si somos pareja? Miriam, Triny, Miguel, Luis y otros nos han preguntado eso. Qué acaso no puede uno tener un buen amigo? :p.
Veo a Rafa después de un buen rato. Mi sed fue calmada mas no saciada.

DICIEMBRE.
Se acaba el tiempo, se termina el periodo de Prácticas Profesionales, fin del semestre, fin de año. Como siempre dejó todo para el ultimo momento, tal parece ke funciono mejor bajo presión, pues de alguna forma todos mis deberes y obligaciones fueron completadas exitosamente. La segunda mitad del mes, es tiempo de estar en casa con la familia, en el pueblo ke me vio crecer. Relax... no totalmente porque había que prepararme para mi ultimo periodo de exámenes en el mes de Enero.

horny?

Me dejó sacado de onda el que me haya hablado Rafa ayer para decirme lo que me decía, el no es tan "directo", ja!. Tal vez traía unas copas encima. De todas formas no lo vi. ja-ja.

--Hola... Como estas? Soy rafa con mi otro cel...
Ps la meta jaja yo ando super caliente we...
Como vez...

--Orale que bien. Pero estas en Morelia o que?

--No jaja... Menso...
K contestacion tan mala we no mames...
Asi de k no e importa.
Es k no sabes k tan caliente ando

--Que hay que hacer o ke.
Quieres que apague tu fuego.
Asi o mas lírico

Y ké?

El día de ayer tenía que editar una imagen para la página web que estoy haciendo pero terminé por desesperarme. Definitivamente no me gusta el Adobe Photoshop, ya antes lo había instalado pero lo quité porque me sentí incomodo. Ahora lo volví a usar pero sigue sin gustarme, me parece un tanto simple, no me acomodo con la disposición de las herramientas. Iugh! No se porque es un programa tan utilizado. En lo personal prefiero el Corel, que es con el que he estado trabajando.
Ayer en la tarde vi a Angel en la escuela, fuimos con su amigo Poncho a Plaza las Américas como buenas amigas... ellas. ja!. Poncho no es feo, y yo que decía que me caía mal, ja ja!. Por cierto Angel luce ahora mas delgado y se ve mejor; Éste me estuvo preguntando sobre Armando, Armando me pasó el correo de Luis, me gusta Luis será porque tiene cierto parecido con Rafa? Será por eso? :p. El viernes pasado estuve con Rafa, tenia mucho tiempo sin verlo, desde aquel penoso incidente cuando “le solté la sopa”, al principio costó un poco romper el hielo, pero me da gusto que las cosas hayan vuelto a la “normalidad”. ...Normal este tipo extraño de relación?. En fin, por el momento he decido no buscar mas, ni desear mas. Así seré feliz.

Pero fué genial: él sin nada de por medio, el incienso, escuchar “lovelight”.

mientras tanto...

Que ha sido de mi blog? No lo se.
Tal vez es tiempo de dejar de escribir. Que pasará con mi blog? No se para quien escribo, no se quien me lee. No se si a alguien le puede resultar interesante lo que aquí escribo. Pero recordando, una de las razones de empezar a hacer esto ha sido para tener una bitácora de una parte de mi vida. No para tener cierto numero de lectores, Porque además he de reconocer que no soy muy bueno escribiendo, yo mismo soy mi principal retractor, leo mis anteriores post, algunos los encuentro exagerados, con ideas que no comparto en el momento presente. Se que en ocasiones Ryan suele visitar este blog, también Juan. Sin duda hay varios sucesos nuevos en mi vida, pero esta cambia, así como el impulso a escribir. Quizá algún día vuelva a escribir regularmente y cosas mas interesantes, JA!. Y si no, a quien le importa?

nostalgia

Siento algo me incita a escribir, pero en cuanto empiezo mi mente queda en blanco. Hay tantas cosas que suceden en mi vida, pero a mi mente no afloran las palabras adecuadas. Estoy falto de inspiración? Es eso? … en Octubre?.

Toda la semana pasada y lo que va de esta he ido tan solo dos veces a la escuela… ahora lo que ocupa mi tiempo es estar en las Residencias. Ayer pasé por la escuela qué nostalgia sentí. Pensar que este es mi último semestre, las cosas ya no son iguales. Extrañaré el estar gran parte del día ahí con mis compañeros, en la biblioteca leyendo el periódico, algún libro en espera de que llegase la hora de clases. Las comidas en la cafetería, ver las caras de todas esas personas que me son tan familiares. Los maestros, las personas que podan el césped, el personal de la biblioteca, en fin, ya empiezo a sentir nostalgia por todo esto que estoy próximo a dejar. Fueron varios años y uno va tomando cariño.

Pero es parte de...

Lyrics

Schiller - Dream of you

I've been here all the time
Has found no sign on doing right
I've always waited for the moment
That you would come through my door
But this brought loneliness so far
I lay my hand onto my heart
Is this the life I want to live
this distant dream I had of you

But this brought loneliness so far
I lay my hand onto my heart
Is this the life I want to live
this distant dream I had of you...
the dream I had of you

now I'm standing here alone
I'm waiting on my own
For something that will fill the emptiness inside
The moment that you are mine
But this is loneliness I know
I lay my hand onto my soul
Is this what life has got
So give this distant dream I had of you...
the dream I had of you

But this is loneliness I know
I lay my hand onto my soul
Is this what life has got
So give this distant dream,
the dream I had of you.

aviso

Solo decir que sigo vivo, el hecho de que no he escrito algo es por falta de inspiración.
Mejor postear poco que postear tanta estupidez.

Mi vida gira una vez mas:
nuevos roles, circunstancias, combinaciones.
Es divertido, pero aveces es tedioso.
La inercia me jala.

jugando a interpretar 1 sueño (agosto, 2006)

Ayer he soñado que me encontraba en casa en, que por la apariencia de la misma mas bien parecía ser la casa de mi abuela. Estaba con Elthon, Javier (Jay) estaba durmiendo en uno de los cuartos, fuimos a darle un recado x desde la puerta del cuarto. Después Elthon me reclamaba algo, a lo que yo alegaba diciendo que tenia que llevar a Rafa la base de una cama que había dejado en mi casa, esta era de metal y estaba pintada de color rojo, al intentar levantarla un pedazo se safó y entonces pensé el trabajo que me había costado traerla hasta la casa y ahora volverla a llevar con su dueño (Rafa) estaría muy difícil.

Me es difícil interpretar todos los elementos del contenido manifiesto del sueño. Ignoro por que razón mi casa evocaba a la casa de mi abuela. La presencia de Javier en el sueño es bebido a la reciente noticia de que al fin a regresado a Morelia después de su internado, “en el sueno lo no vi, estaba encerrado en su cuarto”, la vez que me avisó de su llegada sugirió que nos viéramos, pero no me fue posible porque apenas hiba yo rumbo a Morelia, venia de Guadalajara. “Elthon me reclama algo…”. Él mismo durante el día el me habló pidiéndome que fuéramos el sábado al antro, al escuchar que le dije que no podía por que me encontraba en mi pueblo noté un poco de molestia. “tenia que llevar a Rafa la base de una cama…”, ignoro por qué este elemento precisamente; una de las hipótesis es: Al estar en mi casa, ser solo una parte de la cama, estar frágil cayéndose en pedazos aparentemente y ser rojo o fucsia, representan los pesados fragmentos de los recuerdos de Rafa, el rojo es el color de la pasión. En el mismo sueño estoy consciente de la pesadez de traer y llevar esa cosa, es la misma pesadez del enamoramiento y la desilusión.

En la segunda parte del sueño estoy con Ricky y JC en un antro, un lugar demasiado rústico pero no desagradable. Me percato después de la presencia de Pepe en una de la mesas que están atrás de nosotros, el está con varios de sus amigos, volteo en varias ocasiones y le reprocho por dentro el que esté con sus otros amigos y no nos salude al menos. Después empieza la música, Pepe y compañía se levantan en seguida a bailar, nosotros también. Luego me dirijo al baño, mientras camino miro mis caderas, al entrar hay algunas personas, pero después me quedo solo y nadie mas entra; cambian la música y ponen algo así como Nightwish, al salir del baño veo que en el suelo hay muchas huellas de zapatos con lodo. Entran varias monjas presurosas a limpiar el baño, pienso en lo difícil que ha de ser mantener limpio el lugar. Cuando llego a la pista todos están vestidos de negro, pero no veo a JC y a Ricky, miro alrededor pero no puedo ver porque mi pelo me tapa los ojos, aun cuando me quito el pelo de la cara me es difícil ver; veo las sombras de unas personas sentadas en una mesa. Sigo caminando y al pasar un individuo de unos 40 años me extiende la mano, paso de largo tomándole la mano sin ni siquiera voltear. Ya que no veo a mis amigos me recargo en una columna a orilla de la pista, ya casi no hay gente. Pero, un momento… todos están en el cuarto oscuro; por qué tuve que ir al baño?, me digo.
(pseudo interpretación pendiente)

Confusión de términos. (divagando)

Cuál es la diferencia entre "estamos saliendo" y "somos novios"?. No está claro. El primer término puede evocar a un "nos estamos conociendo" y ya… pero también puede significar algo más. Ambas cosas son en muchas ocasiones prácticamente lo mismo. La sutil diferencia es el titulo "novio/a".
Ejemplo.: Cuando estuve ‘saliendo’ con Ricky, me preguntaba la diferencia entre ser novios y lo nuestro. Sólo el titulo; y el titulo a su vez conlleva a más compromiso, aunque sentimentalmente entre ambas cosas pueda que no haya diferencia alguna. Cuando se siente un especial cariño y química hacia alguien no siempre es posible aspirar a más por diversas circunstancias. Cuando no hay ese contrato de palabra, ese somos novios o pareja todo parece ser menos pesado, menos responsabilidades que cargar; se pueden tener otros horizontes o cambiar de parecer en cuanto a sentimientos sin dar mayor explicación.
El dar el paso y poner las cartas sobre la mesa, es decir involucrar el factor "novio/a" puede ser el motivo de que aquellos espíritus aventureros o sin animo de anclarse a algo huyan sin mas ni mas. Quiero pensar que es el caso de Rafa.
En suma, la diferencia entre una y otra cosa puede ser grande, o puede ser diferencia en cuanto a forma, no en sustancia.

Entre broma y broma la verdad se asoma

Asi dice un dicho popular. En una conversación que sostuvimos via 'MSN' con Rafa hace unos dias... Sobre todo en la última parte cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!!!. ja, ja, ja.
* [ :: ] soy yo.

[ :: ] dice:
eres un egocentrico
[ :: ] dice:
odioso sabes?
[ :: ] dice:
sabes?
[ :: ] dice:
sabes?
FER dice:
no me importa
[ :: ] dice:
sabes?
FER dice:
si lo se... me gusta
FER dice:
si lo se... me gusta
FER dice:
si lo se... me gusta
FER dice:
si lo se... me gusta
FER dice:
si lo se... me gusta
FER dice:
si lo se... me gusta

(...)

[ :: ] dice:
ya deja de ver historias de vakeros
FER dice:
Y EN ESTE MOMENTO ERES AKEL SER CON EL K ME DIVIERTO MIENTRAS VEO LO K INTENTAS HACER POR ESCAPA DE MI PRISION
[ :: ] dice:
ahhh si?
[ :: ] dice:
jajajajja
FER dice:
NO TE RIAS WE
FER dice:
SE K TIENES MIEDO
FER dice:
LO TIENES

News

Sorpresa!, estoy en Morelia...

La semana pasada estando en mi pueblo recibí una llamada de Aaron mientras tejía una ‘pulcerita’ y levitaba oliendo incienso… como buen hippie, (ja!), me llamaba diciéndome que una de las materias que me faltan para completar mi Kardex estaba ofreciéndose como curso de verano y que el maestro NO era el temido por todos; ya iban dos semanas de clases pero aun podía entrar… no lo pensé mucho me presenté en la clase al día siguiente no hubo problema con el profesor. Ahora mi siguiente semestre y último no será tan pesado como el anterior (espero), además haré mis Residencias Profesionales. Chido; mi graduación se acerca.

No todo ha sido tan bueno...

Sucedió en mi ausencia un aconteciendo sumamente lamentable: hace un par de semanas recibo un SMS en mi celular diciéndome: “Rigo te tengo malas noticias, tu hermano dejó salir a LEO (mi mascota) anoche mientras yo dormía, y ahora estuve preguntando y no me dieron razón, luego lo encontré 'muerto' discúlpame, qué puedo hacer”.
No puedo describir la profunda tristeza que esto me provocó. Fue un “y para terminar con esta mala racha”. No hay vuelta de hoja, no hay nada que se pueda hacer ante situaciones como esta. Me da tristeza que no haya podido verlo. Me fui encargándoselo a Giovanni, esperando con ansias el momento de estar nuevamente con el y verlo crecer día con día. Mas esto no fue posible. Me siento también frustrado.
Quedan sólo los buenos recuerdos los momentos chuscos, graciosos, tiernos, esos que vivirán en mi mente por siempre.

Pero hay que seguir adelante...

Analisis

Política

Las elecciones del pasado 2 de julio han resultado un verdadero fiasco, todo iba aparentemente bien, todos los medios de comunicación exaltaban tanto la importancia de participar en las elecciones con nuestro voto que dio resultado toda esa campaña, se tuvo en México una cifra histórica en cuanto a participación ciudadana, mas del 50 por ciento, aprox. el 58. “Este 2 de julio la voluntad de los mexicanos habló”, se escuchaba por ahí. Todos felices y contentos, pero con el tiempo las cosas se fueron tornando diferentes. Desde el domingo el PRD anunció su victoria y se convocó a sus seguidores a una celebración en el Zócalo de la cuidad de México, toda vez que las cifras del PREP indicaban lo contrario: daban una ventaja del 1 por ciento al candidato del PAN Felipe Calderón. Dado lo cerrado de los resultados el IFE no dio el resultado de las elecciones ese día como se tenia previsto, seria hasta el miércoles ahora cunado se darían las cifras oficiales y por tanto al ganador.

Pero el miércoles, y con todo el ruido que se venia generando sobre todo por parte del partido de izquierda, el PRD con su inconformidad sobre las irregularidades en el proceso, como que muchas casillas se habían anulado, casillas donde supuestamente se tenia mayoría “perredista”, otras de las irregularidades fueron que algunas casillas se habían computado hasta tres veces, y que las cifras sumaban en total mas del 100 por ciento del numero de boletas en determinada casilla. Cuando el lunes Andrés Manuel López Obrador hizo saber que impugnarían el resultado de las elecciones, se me hizo una tontería de su parte al no confiar en los resultados proporcionados por tan respetable organismo como lo es el IFE, y pensé algo similar a lo que el presidente del PAN dijo en una entrevista: “Tengo que decirlo, como siempre Andrés Manuel siempre pasando por encima de la Ley”.

Pero ahora después de lo ocurrido yo mismo dudo seriamente. Analizando detenidamente, las cifras proporcionadas por el PREP, siempre fueron de lo mas sospechosas: el 1 por ciento se mantuvo en todo momento como ventaja del Partido Acción Nacional; el orden en que las casillas se fueron computando, primero algunos estados del norte donde hay una clara inclinación por el partido blanquiazul… En fin, todo esto ha afectado a todo el país tanto que la Bolsa Mexicana de Valores presentó una caída importante el día de ayer, el peso frente al dólar se sitúa ahora en 11.18 aprox.

Me da mucha tristeza, mas aun desilusión de que la especulación mas obvia que gira en nuestras mentes sea verdad: que el IFE en complicidad con el PAN, estén manejando estas elecciones a su antojo; que el partido en el poder, al viejo estilo del PRI se re-use a dejar la presidencia, a dejar el hueso; valiéndose de los mas sucios trucos. Todo lo dicho por la mayoría (no generalizo) de medios de comunicación, con la información proporcionada “minuto a minuto”, no es mas que un medio de ocultamiento de la verdad valiéndose de la propia información. Bajo este escenario seria ridículo aplaudirse el hecho de haber participado en estas elecciones, como ciudadanos quedaríamos burlados, entiendo las razones de las personas que se abstienen de votar… a dónde vamos con todo este juego?

No me importa en realidad quien resulte el triunfador, si es el candidato por el que yo voté o no. Esa no es la cuestión en este momento. Solo espero que sea cual sea el resultado refleje de manera verídica la voluntad de la mayoría. Haya DEMOCRACIA.

Vida
“No lo puedo creer, sigo sin olvidarme de el”. Dice Lynda en una de sus canciones; yo tampoco puedo olvidar a Rafa. A continuación un análisis de lo que ha sido la primera mitad del año para mi.

Comienzo el año como cada año, repleto de energía, con ganas de hacer y deshacer. Durante las vacaciones de enero logro aumentar de peso, todo esto cuidándome adecuadamente, comiendo sano, a mis horas, durmiendo lo suficiente, empiezo a hacer un poquito de ejercicio, de muy bajo impacto es un buen comienzo. En febrero regreso a clases, sigo con mi ejercicio y me voy acostumbrando a hacerlo de lunes a viernes, todo sigue muy bien, me agradan mucho las materias que ese semestre iba a cursar, optimismo es todo lo que había. Tan acelerado me encontraba que me puse por estos días una mega peda con Pepe, fuimos al antro y JC terminó llevándome a mi casa, yo no recordaba nada de lo ocurrido esa noche, me puse mal, tanto que al día siguiente fui a la escuela y aun me sentía mareado, la cruda por el alcohol no me importó tanto como la cruda moral; porque para mi, mostrarse ebrio en público es algo muy bajo. Otra ocasión que fui al antro conocí a un pibe argentino, que salga yo ligando del antro… vaya rareza, signo de mi buen momento. Con ese tipo no pasó nada relevante.

A principios de marzo conozco a Rafa, inicia una singular etapa en mi vida. El inicio fue sumamente intenso. Me pregunto por qué me he enamorado de esta manera; Fue el él culpable o fui yo?
Recibí todo tipo de señales de su parte, señales que indican un interés inminente. Una simple simpatía, no lo era. O estoy tarado?. Cómo debo interpretar un “te quiero mucho”?, Un beso?, o buscar con ansias el próximo momento en que nos habríamos de ver?. Faltó tomar el toro por los cuernos y poner las cartas sobre la mesa. Tristemente, las cosas no son lo que parecen ser, o algunas personas no saben lo que quieren. Mas triste aun que haya otras personas que nos fiemos fácilmente. He pasado sobre mi “Segundo Mandamiento: La razón sobre el corazón”. Ese fue mi pecado. A mediados de marzo el trabajo en la escuela empieza a intensificarse. Empiezo a cuestionarme muchas cosas: amor, vanidad, fama, éxito, conocimiento…

En abril siguen las salidas ocasionales al antro, menos frecuentes como al inicio del año, se vuelve algo común salir en bola, los amigos con quien he salido mas veces (en orden descendente) son: Pepe, JC, Temo, Giovanni, Axel y Ricky. Adrián después de su regreso a la escena nocturna se vuelve a ausentar, es taaan ñoño. Con Elthon nunca podemos coincidir el puede un día de la semana y yo otro día. Con mi viejo amigo Triny tampoco he salido, se encuentra haciendo su Maestría, ocupado el niño. En el terreno sentimental, me empieza a hartar el tema de Rafa.

Mayo, llego el momento decisivo, convencido estoy de que tengo que exponer a Rafa todo mi sentir para terminar con tanta incertidumbre. Por fin, el día menos pensado termino diciéndole todo. Ese día fue un duro golpe para mi. Mi ego resultó tan lastimado que hasta la fecha no lo he vuelto a encarar. Creo que debí haber esperado y seguir con su juego para ver en que momento se rendía.
La frase “Creo que debo morir” “I think I should die”, es tomada por algunos como algo muy fuerte y se preocupan por mi o me tachan de imprudente. Mientras que yo la tomo de una manera irónica. Un corazón al que se le esta haciendo vodoo es mi icono. Como reacción me vuelvo hacia el Negro, luto total, visto colores obscuros, me peleo con el mundo, muchas cosas me desagradan y me repugnan. Rompo con la constancia que había logrado en el ejercicio, mi apetito disminuye. Estuve mal anímicamente y presenté episodios de sonambulismo, uno de ellos penoso para mí.

En junio, la recta final del semestre, la lejanía de Rafa me hacia mantenerlo en segundo plano, mas nunca olvidado. Lo que me ocupaba por este tiempo era la escuela, proyectos y exámenes. Sin darme cuenta había bajando de peso, me lo dijo Pepe y mi mamá. Fue un periodo muy desgastante, pero logré mi objetivo de aprobar todas las materias, de lo cual me siento orgulloso.

Ahora comienza julio, he querido estar lejos de Morelia para descansar, estoy bien, adecuándome a mi nueva rutina. “Cuando mas oscuro esta, es por que empezará a amanecer”.

Si me quedo o si me voy... quiza mañana

Quiza mañana - Fey

Quiero poderte confesar
lo que siento mientras duermes
y al oido te susurro mi dolor
porque este hielo entre los dos
puede mas y no se detiene
Hay momentos que me hacen pensar
que me tengo que marchar

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
sin saber en donde estoy
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
y un roto corazon
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

Quiza mañana

Es tanta la historia que contar
mientras que hay pocas palabras
tanto intento no parece funcionar

Quiero a tus manos encontrar
y borrar todo el pasado
pero no olvidar lo que es amar
Me duele que sea el final

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
sin saber en donde estoy
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
y un roto corazon
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

Quiza mañana

Silencioso el corazon
guarda heridas con el tiempo
y soy yo quien dice no
no [ ? ] de dolor
de luchar exhausta estoy
siempre en contra del viento
Para que doy mas intento de mi
no sabes que decir

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
sin saber en donde estoy
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

Y aqui estoy otra vez con mi vida al reves
y un roto corazon
todo vuela por mi mente
si me quedo o si me voy

[Chorus] X 2

Quiza mañana X 2

I'm leaving soon and you are fool

-Leo ya deja de estar en mis piernas...!
-Ya, osea bye
-Vete por aya.

-Ay, me duele la cabeza otra vez. El profe no nos revisó hoy el proyecto, tendremos que regresar el lunes con Yolanda. Se pasa deveras. Ouch mi cabecita. Es lo malo de tener migraña, a la menor presion vienen estos achaques. Pero como dije esto va a quedar atraz pronto, cada ves es mas un hecho ke este verano no estare en Morelia, me voy a descansar lejos de aquí.

-No se si me extrañe 'el', es mas no se si tan siquiera piensa en mi y no deberia de importarme. No puedo negar ke aun adentro de mi vive una esperanza pero tambien vive en lo profundo un secreto rencor. El tiempo siempre pone las cosas en su lugar.

( Leaving soon )

...estoy enfadado de la escuela, soportar el dolor de cabeza de mi migraña, causado por tanto estress no es nada agradable. -Ya estas mas flaco. Me dice mi Mamá, tambien me dijo Pepe (caray apenas habia conseguido aumentar un par de kilos), y es que este ultimo mes y medio ha sido de total infortunio, si no por una cosa, por otra. Entre males de amores, el estress de las labores escolares. Creo que este ha sido el semestre mas pesado en mi carrera, tambien creo que esta vez me he enamorado mas perdidamente, mas como un tonto. Afortunadamente, no hay mal que dure cien años, ni nadie que lo soporte, por eso esta es la penultima semana antes de salir a vacasiones, todo esto pronto habra terminado.

Estaria muy bien permanecer en mi pueblo el mes y medio siguiente, me haria bien, me olvidaria de muchas cosas. El tiempo y la distancia son mis mejores aliados en muchas casiones, me hacen olvidar, me hacen sanar las heridas que me han provocado.

Talvez aprendere mucho te todo esto, de lo ocurrido; tal vez me haga mejor persona; tal vez.

La vida APESTA en ocasiones

La vida apesta en ocasiones, como en esta ocasión. De acuerdo a mi teoría, más bien a mi forma de ver la vida en su conjunto como ALGO QUE TIENDE HACIA EL EQUILIBRIO, la vida como un péndulo con sus fases positivas y negativas, me encuentro en la fase negativa, pero no me importa porque sé que viene de la contraparte positiva o tiendo ahora hacia ella. Todo me resulta tan ESTUPIDO aquí bajo el sol, todo me fastidia, me repugna y se me hace tan trivial, son tan pocas las cosas que me resultan aplaudibles.

Tendemos a ver los defectos de los demás y pasar por alto los nuestros, pues bien, empiezo por mi, he sido tan ESTUPIDO en la medida en que me he vuelto una persona mas ESTANDAR, soy y he sido un ente diferente y raro… negarlo, o más aun, querer cambiarlo es algo tonto.

Un hombre no-libre es aquel que se asemeja mucho a un rebaño de borregos, todos IGUAL, todos siguiendo un fin común (Dios es el pastor, nosotros las ovejas), todos esclavos de una voluntad ajena. Personas tontas!, animales de costumbres!… que ESTUPIDO es su proceder, que imperfecta es la existencia. En momentos así, solo deseo no existir, no ser parte de esto. Prefiero no ser a esta calidad del ser.

Es en mi, igualmente ESTUPIDO el hecho de llorar, sentir un vacío y tristeza crónica, sentirme tan dañado emocionalmente debido a que 'esa persona' no ha accedido a mi propuesta de iniciar 'algo especial', de dejar demostrarle mi capacidad de querer. El es tan ESTUPIDO también, no sabe lo que ha rechazado con su tonta excusa... entre otras cosas. Como personas estamos completos, no necesitamos de nadie mas, o qué, el pez chino sufre de episodios de depresión por estar encerrado en su esférica pecera el solo toda su vida?. Claro que no, todo esta en la mente. Son muy ESTUPIDAS las personas y su sueño de amor eterno, cuando apenas pueden mantener una relacion de 3 o 4 meses.

Como esto es ESTUPIDO, hay mil cosas mas, viendo a mi alrededor saltan a la vista: es ESTUPIDO el que alguien copie el mismo peinado a su amigo (siendo un peinado pasado de moda y que no le favorece) (yo mismo lo hice una vez y me da risa de mi), que alguien compre una mochila idéntica a la de su amigo porque lo admira. Que ESTUPIDOS se ven esos gays desviviéndose por lo ‘fashion’ y por la imagen, que huecos son. Son tan ESTUPIDAS esas campañas publicitarias de ahora de los partidos políticos rumbo a las elecciones del 2 de julio, intentos desesperados y poco astutos por obtener votos, descalificaciones mutuas, juego sucio. Es tan ESTUPIDO que México haya perdido 3 – 1 contra Holanda, cuando en el primer tiempo llevaban una ventaja de un gol y que mi Mama los defienda diciendo que no son malos. Es por demás ESTUPIDA la huelga de maestros de educación básica que hay actualmente, la forma en que pretenden solucionar los problemas deteniendo las clases, obstruyendo vialidades importantes de las ciudades, a gritos, que falta de respeto con la ciudadanía, que forma tan poco inteligente de actuar de nuestros maestros.

Con el tiempo

Con el tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

un fragmento de una carta enviada

Nota, los puntos suspensivos entre corchetes indican partes omitidas del documento original

Hola [...] otra vez. Ya que me he sincerado contigo, quiero decirte un par de cosas por último, disculparas el tono lacerante que emplearé en ocasiones pero es necesario. Lo que te dije el viernes, tal vez te sacó de onda, tal vez tu poca sensibilidad no te permitió observar o imaginar antes lo que yo por dentro sentía.

[...]
No se como me fui a clavar contigo, sucedió lo inesperado, la vida seria perfecta si uno no se enamorara, no es así?. Bueno, yo no pensaba decírtelo ese día, no de esa forma tan impersonal, pero dadas las circunstancias así lo hice. De hecho estaba tentado a olvidarte tragándome todo como ya lo había hecho [...]; no podía una vez mas quedarme callado. Y aunque esto no cambie en nada las cosas, es saludable siempre sacar lo de adentro, liberar todo y dejar fluir.

ODIO! estar en esta posición y tal vez lo que logro con todo esto es sólo alimentar tu EGO. Pero que más da. Sabes; entiendo tu posición, yo antes ya estuve en tu lugar, hace 2 años,[...] A qué viene todo esto:

[...] Solo espero que tú algún día te encuentres donde yo el día de hoy. Para que sientas lo ‘simpático’ (en tono sarcástico) que se siente querer a solas. Seria bueno que algún día se abra tu corazón, y que la razón deje de monopolizarte, porque parece que en vez de sentir, calculas. Me DUELE saber que yo soy el simple objeto aquel a quien ves de vez en cuando y [...]. [...], no se juega con un beso.

Por qué demonios me sucede esto a mí otra vez. Yo y mi mal karma…

Por mi parte no voy a hablar mas del tema, he dicho lo que tengo que decir. Espero dejar de sentir esto pronto. Espero también no perder tu amistad que las cosas no cambien entre nosotros, que ya veré yo como me las arreglo para olvidarte. Que al fin ya estoy acostumbrado y me estoy haciendo a la idea de que estaré solo. No me gusta estar rogándole a nadie y de hecho nunca, había pedido una oportunidad a persona alguna, puedes sentirte: …afortunado?? ja ja ja, en ser el primero, sólo te digo que si alguna vez lo reconsideras no dudes en hacérmelo saber.
… una ultima cosa que quiero decir… te QUIERO desgraciado!. (perdón).

Una de esas salidas de antro (segunda parte y final)

Yo y mi costumbre de no decir/pedir lo ke quiero. Tal vez hablar sirve de algo, tal vez no. Tal vez si le digo toda la verdad y expongo mis expectativas obtenga un NO... o tal vez un SI. Me han dicho: estas en tu actual situacion (llorando como Magdalena) porque tu asi lo decides. Me lo dicen como si fuera algo tan trivial; decide olvidarlo... Y ya. No es algo simple, por Dios que no lo es, si lo fuera, la vida de cada uno estaria resuelta.

Regresando al tema central del post, ese dia de antro, al terminar todo, nos disponiamos a retirarnos y llevar a uno de nuestros compañeros a su casa. Puesto que no vive muy lejos. Un amigo de Giovanni se ofrecio a llevarnos en su auto, estabamos: Pepe, Erik Gio' y yo, abordamos y dejamos en la puerta de su casa a Erik. En el auto hiban los dos amigos de Gio' cuyos nombres no recuerdo, uno de ellos propuso irnos a casa de alguien a seguirle... el tal 'after'. Dimos mil vueltas por la cuidad en busca de unas cervezas. y Nos dirijimos a mi casa. Yo andaba un poco 'alterado' me habia tomado 4 cervezas en el antro (iagh!, yo tomando muchas cervezas, que patetico), En la casa solo pude tomarme una mas, me estaba cayendo de sueño!. Ademas eran cerca de las 6:00am, estabamos todos en el cuarto donde se esta quedando Giovanni, el cuarto que le estoy rentando estos dias. Pepe fué el primero en irse, yo me fui a acostar al cuarto de al lado cuando no pude mas [...]

A las 8:30am me levante nuevamente me comi un platano, no me dio tiempo de comer otra cosa pues tenia que llegar antes de las 9:00am a la escuela, ese dia iriamos a un viaje de practicas a la UNAM campus Morelia (a conocer la red de computadoras y toda la infraestructura).

En el transcurso del dia me sentia fuera de foco, mi cuerpo ahi pero mi mente en otro lado. Como Axel me dijo es un gran contraste estando en el antro en medio de tanta gente, amigos, y llegar a casa solos tu y tu alma. Otros de los sentimientos que experimente durante el dia fue hastio, ya comun en mi, hacia la escuela, hacia el antro, me chocan los antros de ambiente. Repudio: al hecho de dejarme ir por 'inerthia' y hacer lo que los demas hacen, "porque es lo que se supone que se debe hacer". Zaratustra: Es tiempo de retirarme a la montaña, ja.

Arturo ha sembrado una nueva idea, actitud, optica, en mi. Ke suena muy interesante. Fresa... yo?!
Puede ser divertido... O sea!
No ...Bah! TE AMO RAFA. Es mejor que deje de escribir.

Una de esas salidas de antro (primera parte)

Se ha vuelto ya costumbre el hecho de salir en 'bola', cuando tenemos planeda una salida al antro, yo soy asi como que el mediador entre todos, quien pone la fecha y el lugar, ja ja ja. El jueves pasado planeamos pues una de esas salidas al antro con mis amigos, yo no tenia muchas ganas, pero JC insistio en que fueramos. Esta vez di aviso a casi todos, para que no hubiera reclamos del tipo: "No me dijiste ke hiban a salir, mal amigo", o "Se fueron tu y tus amigotes, y yo ke?". Si a alguien decido no avisarle es porque de antemano se ke es poco probable que nos acompañe. Y asi fue; los ausentes de la noche fueron los que pense. Nos reunimos en el lugar indicado, eramos bastantes: 7 contandome a mi.

Lejos estan aquellos tiempos en que solo salia con alguien mas. Hacerlo como ahora (siendo muchos), suele ser mas divertido. O hasta inconveniente, por cosas como: a mi mejor amigo lo han abordado dos personas en plan de ligue, aun cuando se hacia acompañar de su pareja (que dicho sea de paso, no se demuestran mucho su amor en publico). Otros como yo, aun solos no conseguimos ke se nos acerque alguien. Es cuestion de actitud dicen por ahi; y es que yo no puedo sostener una mirada salvo raras excepciones como que el individuo en cuestion me guste bastante, o que haya una comunion visual interna inmediata. Casos raros. Me han dicho (no es por nada), que no entienden, como siendo ke no soy feo no tenga varios prospectos.

Varios, buenos prospectos... malos prospectos... Tal vez sea cuestion de apreciacion: Siento que son los feos los que siempre se acercan a mi.

Flickr

Siguiendo esta 'moda' de postear imagenes he abierto mi espacio en Flickr. A la derecha se encuentra la liga.
Espero sea de su agrado.

down

Mi tristeza tiene nombre y se llama Rafa, cuanta! energia vuelta hacia mi mismo, tanto ke me esta destruyendo adentro. Me he convertido en un perro faldero, una risible caricatura de lo que era antes, todo por el. Creo que he empezado a enfadar a las personas que estan a mi alrededor, por hablar tanto de él. Tanto ke uno de mis amigos mas sensatos me dijo: Olvidate ya de eso, piensa en otras cosas. Esto es una franca guerra interior entre la razon y el sentimiento. Como puedo puedo estar coherente.

Definitivamente talvez

... tu recuerdo me atormenta
... estoy harto de ti
... te necesito
... I love you, don't kill me


rhg

Power Of Goodbye

De nuevo he apostado mi corazon y he perdido. Es patetico, mi mal karma me sigue acompañando. No kiero decirle Adios a ese niño, lo kiero... pero el interes y la facinacion parecen ir en picada, las cosas deben ser reciprocas, no de un solo lado. NO kiero andar mendingando unos segundos de su tiempo, lo kiero, pero siento ke debo decirle adios.

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

You were my lesson I had to learn
I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long

Walk away
There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power than the power of good-bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power than the power of good-bye

Learn to say good-bye
I yearn to say good-bye

There's nothing left to try
There's no more places to hide
There's no greater power than the power of good-bye
There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power than the power of good-bye

Creo ke hiba a decir algo

Creo ke debo escribir...
He dejado acumular muchas cosas:
-Trabajos que entregar en la escuela
-Examenes
-Asuntos del Corazon

Se ha creado un Tapon en mi mente,
estudio pero no logro retener mucho,
no encuentro sentido a las palabras,
algunas veces es bueno trabajar bajo presion,
pero ahora estoy cansado.

Pienso en mi nueva ilusion,
las circusntancias siguen impidiendo ke nos veamos Rafa y yo,
todo se ve tan prospero,
o al menos es lo que aparenta ser.

Me dan ganas de salir corriendo a ningun lugar,
y perderme en la nada.

No veo un momento de descanso,
pasa una tormenta y se avecina otra,
tengo ke tomar fuerzas y tengo ke ingeniarmelas yo solo.

No, no, no...
el amor no deja nada bueno, definitivamente;
la vida seria tan perfecta si uno no se enamorara,
el hombre seria feliz,
y nada desgarraria su alma
Que patetico es (...)

"Desde que te conosco soy el hombre mas infeliz del mundo"

JC me ha dicho ke,
Ricky piensa venir a Morelia este fin,
traerá a su novio.
Esta es una noticia ke me alegra
pero ke no me entusiasma.
Y parece ke planean kedarse en casa.
Si piensan venir en sabado
que se vayan olvidando de verme
porke no pienso quedarme.
Me imagino la escena,
algo muy al estilo el video del video Cool
de Gwen S. Mi historia, algo bastante semejante.

After all that we've been through
I know we're cool

un hombre ocupado

jajaja, por el titulo ni yo mismo me lo creeria, pero asi es. estos ultimos dias han sido de trabajo exaustivo en la escuela. Habia dicho alguna vez ke habia equivocado mi camino, pero ahora veo ke no. Estoy en el lugar correcto. esto de la computacion es lo mio. mi vida se ha equilibrado, no todo es diversion, no todo es amor, no todo es trabajo, no todo es ocio. Es una combinacion de eso y otras cosas mas. Me basto conversar con Rafa hace unos momentos para mi alma estar trankila. bien; proseguire con mis labores.

Semana santa? he aqui mi penitencia

Y siempre volvemos a amar... pasamos por infortunios, somos queridos pero no amados. Decimos que estar solo es lo mejor y se vuelve nuestro ideal ascético. - No, no me importa si estoy solo, mientras tenga amigos!. – Así estoy bien para que tanto problema. – El enamorarse no es para espíritus elevados. – Fanatizarse por alguna cosa es para mentes débiles. – Te has enamorado y una ancla se ha atado a tus pies. – Estoy bien yo solo, no necesito a nadie..... Pero quién lo diría; qué pronto me trago mis palabras!. Cuando hay calma tiene que venir la tormenta. Soy victima nuevamente del amor, por ké me tortura? Por ké Juan Carlos o Pepe, parecen encontrarlo tan fácilmente, mientras yo me debato entre imposibles o prohibidos... El amor es un madito vicio por el otro individio, una sensación de gran dependencia, donde el ideal hipotético es la posesión total de esa otra persona. Suena absurdo!. Pero kien dijo ke el amor era racional?… Me encuentro down por el hecho de ke teníamos planeado vernos Él y YO hoy, pero por algunas confusiones no fue posible. Me siento desesperado, sin ganas de nada, solo de verlo. Durante la mañana mi día había sido de lo mas genial, pss ya había hecho planes. Pero nada de eso. Estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua. No encuentro quietud en mi si no lo tengo cerca. fuck it!!

siguiente capitulo...

cuarto mandamiento: no dejes para manaña lo que puedes hacer hoy

Vaya! el mundo da vueltas una y otra vez. Las situaciones se repiten en una y mil nuevas combinaciones. Se dice ke un clavo saca a otro clavo, hay una persona a kien he conocido estoy entusiasmado nuevamente, veremos ke ocurre. Las tareas escolares se acercan cada vez mas, siempre termino por hacer mis actividades cotidianas en el orden inverso en ke son requeridas.

tercer mandamiento: la razon sobre el corazon

Me da miedo esa gente que se apasiona tanto porcualquier sentimiento, amistad, amor... aquellos que se dicen tus amigos a muerte, tan cercanos a ser los peores enemigos. Esas personas tan inestables me causan tanta desconfianza.

Estuba pensando, por situaciones en que se encuentran ciertos amigos, el hecho de tener pareja... pareciera como si fuera un simple juego. Hoy tengo novio, como si de adquirir un par de zapatos se tratara. Involucrarse en una relacion de este tipo, ademas de perder en libertad claro esta, te demanda muchas atenciones. Pensar en el tema de frenetica y obsesivamente es signo claro de una debilidad interna de una necesidad grande por autoafirmarse, y decirse a si mismo que se es valioso. Yo ya lo he dicho, prefiero libertad que seguridad.

segundo mandamiento: primero yo, despues yo

Quien lo diria, he empezado una rutina de ejercicio llevo 3 semanas y me siento super sin ganas de terminar. Parece ke ahora soy yo kien dicta muchas cosas como ke dia saldremos de antro, todos me preguntan: Pepe, Adrian, etc. en fin.

Tenia un poco olvidado este blog, segun las estadisticas las visitas van en picada. Cada vez son menos las entradas donde se llega aki por accidente. Es un 'enigma' como operan los buscadores, tal vez he sido eliminado de sus bases de datos, como sea... Ke bien porke este tipo de visitas recae en mi privacidad.

Nunca habian pasado a segundo plano cosas como: postear en el BLOG, pensar en el AMOR. Ahora veo ke las visitas disminuyen y simplemente me da risa. Escucho y veo parejas ke empiezan y terminan, celos, rencores, hasta chismes. Pero ke necesidad, ke necedad. El bullicio exterior ahora no causa tanta interferencia en mi interior.

Estoy simplemente bien.

primer mandamiento: no tomarás

El dia de ayer ha sido el cumpleaños de Pepe y para 'festejarlo' nos pusimos a tomar en mi casa. A pesar del horrible del sabor del vino. Jamás en mi vida volveré a tomar. Nos fuimos de mi casa al antro. No recuerdo nada mas, vagos recuerdos entre ellos ke me trajeron JC y Paco a casa. Creo ke hize el oso de mi vida. Pero me he dicho a mi mismo: mi mismo no volverás a tomar. No lo vuelvo a hacer. Porké tan radical? asi soy.

He cambiado el template (diseño) de mi blog, éste a diferencia de los anteriores es de mi completa autoria. Espero les guste.

un breve reporte. II

30 DE DICIEMBRE. Día 14°. 10 Días para la entrega del proy. final (PS2)

El día de hoy he checado mi correo-e, el profesor nos ha mandado un aviso con fecha del 22 de diciembre, donde nos especifica varias notas importantes respecto del trabajo que hemos de entregar, y resulta que el archivo lo tendremos que enviar por mail antes de 5 de enero, o sea cuatro días antes de lo que yo tenia previsto, ahora tendré que trabajar un poco mas de prisa. En fin.

31 DE DICIEMBRE. Día 15°. 9 Días para la entrega del proy. final (PS2)

Vaya, ya se ha terminado un año mas. Es hora de mirar hacia atrás, nuestro camino recorrido y de ver con ánimo hacia delante, con ímpetu, jamás con cansancio. Mas que haber acumulado un año mas de vida, he ganado en experiencia, en este constante proceso de maduración. He ganado varios amigos….. Tan es así que al fin puedo aventurarme a decir que ya comienza ‘mi momento’. Watch out, here I come.

06 DE ENERO. Día 21°. Ya he entregado el proy. final Falta la revisión.

La noche anterior a la entrega del proyecto final de Programación de sistemas 2 no dormí… si acaso como 30 minutos, programar puede ser muy divertido o tremendamente hastiante. Lo bueno de todo fue ke terminé a tiempo. Con el tiempo qué distintas se vuelven las cosas hoy es día de Reyes, cuando niño el día completo era ‘especial’, ahora apenas y me he percatado de lo que hoy se festeja. Termina la Navidad, no más luces, no más pinos de navidad, no más flores de Noche Buena… las cosas han vuelto a su lugar: el silencio regresa al silencio la gente vuelve a sus hogares, las esferas a sus cajas de cartón, las personas a sus trabajos, los niños a sus escuelas.

No se porque pero estaba pensando en Axel quien parece que es mi reflejo, él tiene 21 años y es un claro reflejo de mi cuando tenia esa edad: un tanto ingenuo, callado, aprensivo, indeciso, voluble.

07 DE ENERO. Día 22°. El lunes será mi examen.

Todos los sueños suelen ser bastante raros pero el de hoy lo fue más. Resulta que estaba en X lugar con un conocido, por determinadas circunstancias terminamos besándonos, (yo en la vida real no hago ese tipo de cosas eeh… :p) sin percatarnos que la puerta estaba abierta y había varios tipos afuera que nos estaban viendo. Me causó pena pero no tanto. La persona que estaba conmigo (no diré quien era para no ofenderlo) olía muy mal, estaba todo sudado y asta sabia salado. (…) Luego, no se como pero fui a parar a Guadalajara, eran como las 4 de la tarde, estaba con el mismo tipo del ‘faje’ en la central de autobuses, tome mi celular e hice una llamada a Ricky para decirle que estaba en la cuidad. Cuando me contestó lo pude disimular mi voz de extrema alegría pues casi grito al decirle que estaba tan cerca de el. La reacción suya fue así de “mhhh fíjate que no puedo verte hoy porque hemos quedado en salir con unos amigos”, “además ya olvida todo lo que alguna vez pudo haber entre nosotros, no vivas del pasado”, al escuchar esto no pude contestar siquiera de desilusión, tristeza, coraje; colgué inmediatamente. (Esa fue la peor parte del sueño, una verdadera pesadilla). Para aprovechar mi estancia en ese lugar decidimos ir a un antro-bar, me acompañó mi buen amigo, al entrar estaba nada mas y nada menos que Sofía!! ja ja ja, de ahí me fui directo al baño que estaba de lo mas sucio y apestoso. Después no recuerdo que fue lo que pasó como terminó todo este lío.

14 DE ENERO. Día 29°. Al fin he aprobado la dichosa materia!

En Morelia, al lado de mi cuarto está el de Jorge con quien tengo viviendo el mismo tiempo que llevo en la cuidad… si hay una persona que detesto en este mundo ese es a mi vecino de cuarto. Es la persona opuesta a mí. Lo he estado soportando y sobrellevando durante todo este tiempo y ahora ya no puedo mas. Es la persona mas entrometida, fastidiosa, desagradable, insoportable, tediosa, molesta... Cualquier otra persona puede ser mejor. Mi mamá me ha dicho que Jorge piensa comprar un auto, demonios. Porqué mejor con ese dinero no se larga a otro lugar y me deja en paz, se que ahí en casa cuenta con un sinfín de privilegios, pero la culpa la tiene mi papá por admitirlo a sabiendas de lo toxico que me resulta.. Argh!.

Por otro lado, Edgar puede estar en mi casa el próximo semestre. Wow!. Eso suena bien. Estos próximos 6 meses estará desocupado uno de los cuartos del segundo piso de la casa, y que mejor que sea Edgar quien lo ocupe ese tiempo. Admito que Edgar ha sido alguien que ha sabido mover mi parte sensible, por lo tanto la posibilidad ke he mencionado me crea expectativas. Le he comentado a mi papá la situación a lo que lo ha mirado con buenos ojos.

Ja!, tampoco quiero emocionarme: La mente para esto no es ociosa, en seguida empieza a idealizar; mira al futuro plantea las cosas de la manera ideal, pone a los participantes en su exacto espacio – tiempo, acomoda las circunstancias. Toda esta ficción termina por adueñarse de uno. Y cuando en la vida real acontece ‘el’ evento, encontramos que la realidad no está maquillada, que las cosas no son perfectas, sufrimos la caída de la nube. Únicamente hay que dejar que suceda y sólo entonces no tendremos o tendremos poca incertidumbre.